Álmaid Szigetes táborhelyét legalább olyan nehéz megtalálni, mint egy hét bulizás után visszarázódni a normális életbe. A kiválasztási folyamat során egyéni preferenciákat és tudományos szempontokat – különös tekintettel a kockahasú skandináv/négyzetméter, illetve a bögyös holland/köbméter paraméterekre – is figyelembe kell venni, így egyetlen apró tévedés végzetesnek bizonyulhat. Hogy segítsünk elkerülni egy esetleges katasztrófát, összegyűjtöttünk 10 tippet, amelyekkel megkaparinthatod A Szigetes Táborhelyet.
1/10
A felderítő alakulat
Ha többen érkeztek a fesztiválra (esetleg sorban állás közben összehaverkodsz pár kockahasú skandinávval / bögyös hollanddal), a bejárat közelében váljatok szét. Amíg a csapat egyik fele a cuccoknál őrködik, a csapat másik fele rettenetesen berúghat és két napra eltűnhet felderíti a terepet; majd a többiek megérkezéséig kiborg őrvakondokkal és plazmaágyúkkal biztosítja az ideálisnak vélt táborhelyeket.
2/10
Kinek a blues, kinek a tucctucc
Pontosan tudod, hogy milyen bulikat akarsz lecsekkolni a Szigeten. Ha reggae-re vagy bluesra szeretsz komótosan bólogatni, és már hajnali három előtt bevágnád a szunyát, egy nyugisabb zenét nyomató színpad közelében táborozz le. Ha lüktető-dübögő-kalapáló elektróra vereted, Tucctucc-földön is otthon fogod érezni magad.
3/10
Magaslati levegő
Cikkünk megjelenése idején nagyon úgy tűnik, hogy a Szigeten trópusi éghajlat fog uralkodni, de láttunk mi már derült égből villámcsapást. Ha szeretnéd elkerülni, hogy egy sistergős nyári zápor után a sátrad és a cuccaid is Antarktisz sorsára jussanak, igyekezz minél magasabb helyen letáborozni – már egy-két méter szintkülönbség is sokat számít. Persze így sem fogod megúszni szárazon, tehát ha biztosra akarsz menni, hozz magaddal erőtér-generátort.
4/10
Az árnyék az új légkondi
A zavartalan napsütés nagyot dob a Sziget élvezeti értékén, ám súlyos alváshiányhoz vezethet. Próbáltál már az izzó napsugaraktól gőzkamrává fülledt sátorban aludni? Ha próbáltál is, valószínűleg nem jött össze. Amennyiben reggelig tartó tivornyákat tervezel, keresd a lombkoronák óvó árnyékát, vagy hozz magaddal iránytűt, és lőj be egy északi fekvésű, napsugaraktól védett táborhelyet.
5/10
Ajánlott menetfelszerelés
Hogy ideiglenes otthonodat a lehető legkomfortosabbá varázsold, a felfújható matracoktól és kanapéktól kezdve a Walter White-kezdőkészleten függőágyon át egészen az asztalokig szerelkezz fel mindennel, amit csak a szekusok átengednek a vámon. Persze arról ne is álmodj, hogy ezek közül bármi is sértetlenül át fogja vészelni a Szigetet. Nem, a sátrad sem.
6/10
Jószomszédi viszony
Az ivászati és ismerkedési szempontok mellett stratégiai okokból is érdemes már a legelején lefektetni a jószomszédi viszony alapjait. A sátrad előtti sáv néhány óra alatt gyalogos sztrádává silányulhat, tehát ha szeretnéd elkerülni, hogy random sárrészeg arcok a felségterületedre lépjenek, és ToiToi-szagúra brunyálják az alvóhelyed közelében burjánzó susnyát, fogj össze telekszomszédaiddal, és sátraitok megfelelő pozicionálásával alakítsatok ki bevehetetlen sátor-erődöt.
7/10
Folyó ügyek
A WC-ajtók ütemes csapkodásától forrni kezd a véred, mint egy kilencvenes évekbeli fiúzenekarnak Kozsó láttán? Képtelen vagy ellenállni az emberi kipárolgások és végtermékek bódító bűzkoktéljának? Örülnél, ha az esővel együtt egy kis ToiToi-szósz is folyna a sátradba? Ha a válasz nem, nem és nem (nagyon reméljük, hogy az), akkor a visszatartási kapacitásod által megengedett legnagyobb távolságra táborozz le a vizesblokkoktól.
8/10
Esőnap? Dagonya!
Ha mégis beütne a vihar, és minden földi vagyonod csatakosra ázna, porold le a pozitív hozzáállást! Gondolj arra, hogy mások is ugyanebben a problémában tocsognak, és kesergés helyett inkább dagonyázz egyet Szigetes sártársaiddal! A betegségek miatt kár aggódni, a Sziget utáni első héten így is, úgy is ágynak fogsz dőlni pár napra.
9/10
Virítsd a dekort
Ha az otthonodat is csinosítod, miért ne tennéd ugyanezt Szigetes mikrokozmoszoddal? Egy kis kreativitással még a helyben beszerezhető alapanyagokból is design antológiába illő dekorációt tákolhatsz össze, ami ráadásul a sátrad látogatottságát is megnövelheti…
10/10
Ne hagyj disznóólat!
A szervezők egy kisebb hadsereggel gondoskodnak a koncertek utáni szemétmezők eltakarításáról, a kincskereső guberálók pedig valósággal megszállják a Hajógyárit a fesztivál végeztével, így látszólag semmi okod arra, hogy ne hagyj szemétdombot magad után. Ha hetednaposan másra nem is futja az energiádból, legalább annyit tegyél meg, hogy egy zacskóba összegyűjtöd a hulladékot. Végül is emberek vagyunk, vagy mi – mármint ha épp nem a Szigeten bulizunk…
